寶爺's profile『Mirui's Journal』PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
『Mirui's Journal』ღ『Baobao の So しi しoquy』ღ
無意中看到一段話： 我不是出走的 我是你不要了的
【mémoire...été】【mémoire...été】
有種味道很熟悉 荒廢這里許久了 真的久的自己都有點陌生了
這樣的形式 這樣的感覺 真的會在一段時間后變的很麻木 但是 我依然懷念這里
惟獨這里能給的清凈 能給的傾訴
不是忙了 是累了 有時候累的甚至不愿意過來寫點什么
看著有人走了 有人來了 大家都在一段倦怠期中離開了這里
但似乎都很戀舊
所以我也回來了 來看看大家
依然想起去年這個時候。。。
發生的一些事情不想再去敘述 就讓這段時間留成空白吧
沒什么太多的快樂和悲傷 一切都顯得很淡然。。。  【Désagréable】遺忘這里 我討厭這種感覺 說實話 討厭讓繁瑣的工作抑制了自己小布爾喬亞的生活
最近有點煩 其實也不是什么大不了的事情 只是些感情問題而已
額 說實話 聽起來似乎有那么點“無所謂”
有時候覺得自己對于一些事情麻木的可以 或許吧
我還是想過自己的生活 反而多了個人就未必那么習慣了 可能真的是一個人久了 反而喜歡清凈了
依然喜歡在這里敲打些什么 這樣的習慣很好 我自己向來是這么覺得的
有時候在想 如果過了好多好多年 我再翻看這一切的話 我會是怎樣的感受
或許 會否到我老了 這里依然滿滿的承載了我的一切故事 或許 等那么幾年過后 這里也就沒了。。。
喜歡淡淡的感覺 猶如這里 猶如此刻的心情 淡淡的 一個人 安靜的
或許 我真的不習慣兩個人的生活了吧 需要時間。。。  【Régression】【Régression】
回來這里 不知道是否有心真的想回來了 只是還懷念著。。。
有三個月沒有在這里留下任何的痕跡了 或許是厭煩了 或許是懶了 或許。。。人有時候真的會比較的健忘吧。。。
這些日子 發生了一些事情 大大小小的 真的是健忘的緊 因為我似乎都不怎么記得發生了什么
慵懶的三月 有時候會莫名的戀上這種時節
縱使覺得 那未曾是我的趣味
被生活生吞活剝的緊了 越發覺得需要時間去透透氣兒 也就越發的懶了 下了班坐在電腦前的大部分時間都用來發呆了
上周五去了嘉定 大風大雨 居然萌生了泛舟的念頭 一身冬衣 在小河上游蕩了不足一刻鐘的時間就都浸濕了 但反而覺著舒坦了許多
周末和朋友過了白色情人 又是女生的PARTY 其實想來 這樣的日子或許以后會越來越少吧。。。  【畢業后的我們】07年我們畢業了 我們追逐著一種新的生活狀態 然後 我們覺得我們可以做到
我們覺得那些早於我們經歷這些的人都不夠的堅定 我們覺得我們比他們來的堅強
然後時間告訴我們 我們也是俗人
在這樣一個時代 愛情似乎成為了一種既定的符號 我們開始淡漠一些太過於世俗的東西
一切 都不再那么重要
我們有時候過分追求一種自由 正如現在日益疲憊的我們 在社會上跌打滾爬 我們知道 我們已不再是能夠哭著投入爸爸媽媽懷裡的孩子了 我們要學會獨立 於是乎 我們獨立了 我們冷漠了 我們開始淡忘了 追求著一種生活狀態下的自由 我依然追隨我的理念 不要讓一些無謂的爲了暫時的面子 而委屈求全自己 每個人都有我行我素的理由
07年 我們畢業了 我們抱怨著 父母抱怨著 我們抱怨著找不到理想的工作 年薪的微薄 父母抱怨著 什麽時候談戀愛 什麽時候結婚 人生 平淡無奈到如斯 我們 還能期待點什麽
或許 念書的時候 我們會爲了逛次街而攢下幾周的生活費 還要精打細算著買自己喜歡的需要的東西 而今 比起從前好了許多 爸爸還是告訴我 記得 不能亂花錢 用自己的錢 覺得踏實 從來都是如此 從前 粥粥問我：那你要男朋友幹嘛？ 我笑的很淡漠
漸漸的 我們工作了一年多了 時間告訴我 如今的我需要為自己攢錢 我需要“充電” 因為我覺得工作使我腐化 我討厭現在的狀態 因為我接觸不到我喜歡的東西 我感覺不到我需要的自由 一種心靈的恬靜的自由 腐化的心靈 會讓我們更加的世俗化 雖然 我們都是俗人 【即將結束的11月】這個月有點累 忙碌的疲憊
發現自己不是一個特別期待什麽的人
曾經我說過：我承認我是一個耐不住寂寞的人。
恍然發現 我錯了 原來我自己也是這么的不了解我自己
一個人那么久 發現習慣了這種獨來獨往的狀態 習慣了沒有人接送我的感覺 習慣了要自己提包
貝爺說：寶是個沒自理能力的人，沒有我，你怎么辦？
呵呵 但是貝爺也說：有時候，你獨立的可怕。
記得我和琪曾經討論過 似乎一個男人很不喜歡過於獨立的女人——不會撒嬌、不會在乎、不會依賴他們。。。
週五從青浦回上海 晚上吃了晚飯在茶莊坐了下來 一坐就坐到了十點 這樣的感覺似乎很好 安靜的 比在咖啡館的感覺更舒服
今天下雨了 雨斷斷續續的 和sammi出去 逛了好久好久 在回來的車上靠著她的肩膀睡著了 想起了一份熟悉的感覺
在結束大學生活后 這一切也就跟著結束了
......
週二和貝爺去做頭髮 她媽咪給我們送晚飯
給我的那份比較多 她媽咪說是因為我比貝爺食量大 O(∩_∩)O哈哈~
有時候被朋友的媽咪疼 總會讓我想到他的媽媽
對我好好 吵架永遠是幫著我的 有好吃的永遠是讓他記得不能偷吃 帶來給我的
我生病了 給我帶吃的帶牛奶 我怕冷 讓他給我帶毛毯 電熱毯。。。。。。
每次吵架 會記得給我打電話 打好久好久勸慰我
我曾這么對您說過：分手真的很心痛，但是我好難過不能有您做我的婆婆......
他曾經常說您似乎是我的媽咪 他只是個外人 我知道 您一心想要個女兒
如果沒有後來工作后發生的那一切 或許我會想認您做媽媽
但是我現在沒有這個“臉面”再回來認您
因為在和他結束之後 我接受了另一個男人 但是用所有朋友的話來說 那個男人卻是個徹頭徹尾的“騙子”
......
最近好累 心情也好亂
我想好好休息 好好的 好好的
吵架 看到你QQ說明里寫著：为何我 总是需要在事情结束以后又在想你
卻感動不起來......
sorry
我需要一個人 一段時間 心情 平靜 |
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